По сути, я никогда не отличался чёткостью мышления. Мой мозг всегда напоминал странный клубок из разнообразных лоскутов мыслей, завершённых и не очень, разной важности и глубины, которые при этом ещё и постоянно забывались, оставляя после себя смутные следы в подсознании. Из подобных следов складывается моя картина мира, заставляя меня неосознанно принимать те или иные долгосрочные решения.
Никогда меня это не раздражало так, как сейчас.
К тому же, мне сложно различать внезапные желания, которые у меня хоть и редко, но случаются, и желания, продиктованные внутренней потребностью. Иногда где-то в середине дела осознаю, что этого можно было и не делать — а делаю я это просто из-за болезненного желания заставить себя действовать.
Действуя, я трачу силы, уровень которых я тоже не очень хорошо отслеживаю. Мне больше не кажется, как в детстве, что я могу всё. Я думаю: "Нужно держать себя в руках и не прыгать выше головы", и это ввергает меня в глубочайшее уныние.
"Я так ничего не достигну. Мне нужно работать усерднее и больше, чтобы обыграть людей, у которых исходные данные лучше. Нужно действовать и пробиваться к результатам, к результативности моей деятельности. Я должен не только "научиться делать что-то на среднем уровне", я должен поразить людей вокруг, должен выйти "out of", за границу, отделяющую "обычных" людей от "талантливых"."
"Но так у меня ничего не получится, нужно ждать и искать нужную искру внутри себя, искать тот самый момент, когда будет выгоднее всего выстрелить. Нужно работать в своём темпе, не оглядываясь на других."
Эти две позиции скрутились в узел, постоянно сдавливающий всё в моём животе. Страх просрать свою жизнь входит мне между рёбер и превращается в отвращение к себе.