Записи с темой: мысли грызли (список заголовков)
13:39 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Как-то так получается, что я совсем в последнее время не вижусь с друзьями. Боюсь, что если найду достаточное для финансовой стабильности количество учеников, совсем заверчусь. Живу я в режиме "все дела днём/вечером/по выходным", что не очень располагает к встречам с работающими людьми. И, что самое удивительное, мне пока вполне себе норм. Занятия музыкой и Го перекрывают нужный мне уровень эмоций. Но всё равно чувствуется, что это как-то неправильно.
Вчера пошёл на первое занятие вокалом. Преподавательница мне понравилась, хотя до него я пересрался жутко. Казалось, что меня пошлют с моим не до конца устаканившимся голосом и проблемами с мышцами. Однако, мне даже сказали, что по крайней мере интонирование у меня отличное и опора голоса есть. Интересно, что бы мне сказали про интонирование до ломки, потому что сейчас я вовсе не чувствую, что оно нормальное. В общем, я очень рад, что с моим голосом можно работать. Опять же, считаю, что занятия вокалом пошли ему на пользу, у многих, у кого голос поздно сломался, всё далеко не так радужно.
Потом купил на радостях себе осеннюю куртку и классный свитер, а также забрал подшитые брюки. Распродажи – вещь, затарился качественными вещами по приемлемой цене. Как-то немного почувствовал себя на свой возраст, всё-таки приличный внешний вид – довольно важно. Отцу так понравилось, что я нарыл, что он впервые за долгие годы сам инициировал поездку в магазин (обычно ему мать что-то притаскивала только).
А вот вечером я провёл ужасную партию в Го. Давно мне не было так стыдно за свою игру. Проиграл очков 50, хотя возможностей мне оставляли просто море... Очень обидно, надеюсь, эту партию не отправят на разбор преподавателю, стыдно :'((
Сегодня должно быть первое занятие с человеком, попросившим подготовить его к ЕГЭ по английскому. Как всегда, у меня больше информации в голове, чем на листочке, надеюсь, из-за этого моего стиля преподавания не будет проблем.
Пытался сделать домашку по аранжировке, но у меня снова возникли старые-добрые проблемы с софтом. Напрочь забыл, как я их решал, промучился всю ночь и в итоге забил, но очень жаль.
Такие дела.
Большую часть времени учусь. Пока держусь среднячком по сольфеджио, прикладывая достаточные усилия...

@темы: мысли грызли

16:44 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Заметил, что больше всего в рабочем процессе люблю смотреть, как работают другие собирать всё в таблички, красиво и удобно оформлять, готовить рабочее пространство и распределять обязанности. Видимо, это последняя ступень моей прокрастинации хдд Но вот брат мой вполне себе может работать, скажем, с некрасиво сжатым текстом в разных стилях, кеглях и цветах, а я вообще не могу, мне нужно привести всё к аккуратному удобному виду.

@темы: мысли грызли, странное

08:56 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Не в первый раз замечаю, что 3Э делает меня крайне вежливой фиялочкой. Не хочу "получать" по эмоции и сам стараюсь выдерживать то, что мать кличет "интеллигентность". Она, правда, про рожу мою говорила. :gigi:
Создаю такой круг общения в том числе, стараясь близко не общаться с категоричными людьми. Те, кто требует многого от других, так как сами настолько требовательные к себе, тоже мне не понятны. Полагаю, это не очень хорошо, так как проистекает из пяти лет депрессивно-невротического страха перед людьми. Что "вот я скажу что-то не то и меня сразу убьют".
В общем-то страх перед абстрактным "миром" у меня сохранился. Мне кажется, что мир — недружелюбное, даже враждебное место, в котором нужно уметь постоянно принимать удары и отстаивать свои интересы. Что я научился исключительно на уровне "худо-бедно". Кстати, больше всего мне помог сломавшийся голос. Теперь я могу и довольно агрессивно (для меня) высказаться, чтобы меня услышали. Низкие частоты рулят, серьёзно. А когда я ещё и диафрагму подключаю... :-D Однако, всё ещё не могу принять, что большинству людей до пятидесяти на других плевать, пока их интересы не затрагивают.

@темы: соционическая психософия, мысли грызли

20:33 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
По сути, я никогда не отличался чёткостью мышления. Мой мозг всегда напоминал странный клубок из разнообразных лоскутов мыслей, завершённых и не очень, разной важности и глубины, которые при этом ещё и постоянно забывались, оставляя после себя смутные следы в подсознании. Из подобных следов складывается моя картина мира, заставляя меня неосознанно принимать те или иные долгосрочные решения.

Никогда меня это не раздражало так, как сейчас.

К тому же, мне сложно различать внезапные желания, которые у меня хоть и редко, но случаются, и желания, продиктованные внутренней потребностью. Иногда где-то в середине дела осознаю, что этого можно было и не делать — а делаю я это просто из-за болезненного желания заставить себя действовать.

Действуя, я трачу силы, уровень которых я тоже не очень хорошо отслеживаю. Мне больше не кажется, как в детстве, что я могу всё. Я думаю: "Нужно держать себя в руках и не прыгать выше головы", и это ввергает меня в глубочайшее уныние.

"Я так ничего не достигну. Мне нужно работать усерднее и больше, чтобы обыграть людей, у которых исходные данные лучше. Нужно действовать и пробиваться к результатам, к результативности моей деятельности. Я должен не только "научиться делать что-то на среднем уровне", я должен поразить людей вокруг, должен выйти "out of", за границу, отделяющую "обычных" людей от "талантливых"."

"Но так у меня ничего не получится, нужно ждать и искать нужную искру внутри себя, искать тот самый момент, когда будет выгоднее всего выстрелить. Нужно работать в своём темпе, не оглядываясь на других."

Эти две позиции скрутились в узел, постоянно сдавливающий всё в моём животе. Страх просрать свою жизнь входит мне между рёбер и превращается в отвращение к себе.

@темы: мысли грызли

11:29 

lock Доступ к записи ограничен

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Начало знакомства - это всегда очень стрёмно. Вот я написал человеку вк, а ВДРУГ ДАЖЕ ЕСЛИ ВК УКАЗАН МЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ СНАЧАЛА ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ РАСШАРКИВАНИЯ В УМЫЛАХ?! Не хотелось бы нарушить чужое личное пространство...

@темы: мысли грызли

14:48 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Заметил, что в последнее с трудом воспринимаю новые идеи. Чувствую себя тупым, потому что всегда искренне не понимал, как можно устать от думания. Ну, когда люди говорят: "Я сейчас не хочу перегружать мозг этой информацией", никогда не понимал такого. А тут - вот. Видимо, я в первый раз загрузил свой мозг в достаточной мере...

@темы: мысли грызли

22:04 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Вот в самом деле - читаю я какую-нибудь статью с совсем новой для меня изложенной концепцией и МУЗЫКА. МЕШАЕТ. Становлюсь ли я тупее от того, что много слушаю? Ну, менее сосредоточенным - точно становлюсь.

@темы: мысли грызли

12:42 

lock Доступ к записи ограничен

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Это довольно важная тема для меня сейчас, поэтому репощу к себе в дневник.
осторожно, много несвязного текста!

@темы: мысли грызли, странное

12:12 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет.
Не уверен, с чем это связано, с попыткой эндокринолога разрядить мои уколы на пару дней, вчерашней дикой усталостью или ещё с чем-то, но я так разнервничался сегодня с утра. Вернее, началось всё вчера в ночь, но за время сна не прошло. Давно уже такого не было.
Опять начал ебать себе мозги на одну из моих любимых тем - насколько много информации о своей жизни и мыслях можно выдавать людям, чтобы не выглядеть тупо? Я только попробовав тви осознал, насколько это всегда было важно для меня. Раньше просто страдали друзья.
Честное слово, ха-ха, когда я чем-то делюсь, открываюсь - это такая хрупкая тема. Любая шутка в стиле "лол сколько можно", эмоциональная блокада или намёк, что оно не интересно - и я на днище. Тот ещё вид эгоизма, но МНЕ. НУЖНО. ЧТОБЫ МЕНЯ. СЛУШАЛИ. И меня всё время преследует этот панический страх, что я всех заебал (спойлер: скорее всего, так и есть, но обычно я стараюсь об этом не думать).
Как я завидую людям, которым не надо делиться с окружающими своей жизнью и тем, что их интересует. Может, у меня какой-то психологический дефект?? Но чё делать с этим.

В тви проще с этим, потому что ты изначально не ждёшь внятной реакции на свои излияния и просто нужное время купаешься в своих эмоциях, якобы экспрессивно рассказывая другим людям о произошедшем. Всегда есть шанс, что кто-то захочет тебя читать, и это будет чисто желание постороннего человека, так что ты тут вроде как не при чём. Да что уж там, я настолько прогрессировал, что начал выкладывать какую-то музыку, которую я слушаю. И начал говорить об этом с друзьями. Это, наверное, наивысшая степень открытости, потому что я с подросткового возраста стыдился того, что я слушаю.
\Это же попса, ага.
\Никому не интересны онямы, которые я смотрю, а тем, кому интересно, рассматривают их с другой точки зрения (заметил в тви, что люди либо очень серьёзно подходят к тайтлу, не знаю, разбирая качество анимации и сюжета, либо смотрят ради ПЕЙРИНГОВ МУЖИКОВ/ТЯН и всего такого, бля, я по-другому выбираю их вообще тт)
\никому не интересно то, что я нахожу в сюжетах и тайтлах. даже мне. это пиздец. ПИЗДЕЦ РЕБЯТА.

Это знаете, типа я обожаю вн за атмосферу, музыку и эмоциональные повороты. Показываю друзьям:
- ух как клишировано
- персы скучные
- язык ну такооой

Иду в фандом:
- Я ОБОЖАЮ ЭТУ ПАРУ
- А Я ЭТУ
- ДА ТУТ ТРУ ПЕЙРИНГ ВОТ ЭТО
- а я артик нарисовал

\Го, разумеется, мало кому интересно, НО Я НАШЁЛ ИРИД О М Г ОНА ДАЖЕ СМЕЁТСЯ НАД МОИМИ ШУТКАМИ ЛЮБЛЮ ВАС МИСС ВЫ ПРЕКРАСНЫ

резюмирую бомбо-пост

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
ЧТО Я ЗА ХУЙЛО
ПОЧЕМУ Я ВООБЩЕ НЕ МОГУ ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК ЗА ЗУБАМИ И СИДЕТЬ-ЗАНИМАТЬСЯ ЧЕМ НРАВИТСЯ В ОДИНОЧКУ
ВСЕ
ТАК
ДЕЛАЮТ
А Я НЕ МОГУ
ААААААААААААААААААААААААААААА

ну и вот примерно так лет с 14и.

@темы: Ноев ковчег, мысли грызли

14:17 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Велл-велл. Я ТАКОЙ ЗЛОЙ. У меня руки трясутся от раздражения.
Потихоньку цепляю ниточки субличности и принимаю всё то, что давно отделил от себя подальше.
Теперь нужно учиться - нет, не удерживать всё это в себе, как это делал тот чувак, а направлять в конструктивное русло. Сами эмоции направлять, а не сублимировать в работу хдд

@темы: мысли грызли, Ноев ковчег

14:24 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Хочу из себя больше, чем во мне есть. Или всё же какие-то из элементов паззла сложатся во взрыв, который принесёт мне больше?

А ещё очень странно, по-новому, чувствуются эмоции. Сейчас я немного копнул. Голова закружилась от них. -_-

@темы: мысли грызли

17:22 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет, чё как? Я стараюсь всех читать.

Ой, а мне в последнее время хуже стало, причём как-то в непривычную сторону. Сплю по два-три часа максимум в основном, по ночам сводит все мышцы, включая мышцы лица и вокругсуставные, предложенные матерью успокоительные, типа персена и валидола, не берут.

Не могу нормально формулировать сейчас, что очень плохо. Невнятная ситуация вокруг системы медицинского перехода в РФ в целом и моего, вымучиваемого, - в частности требует свежей головы и уверенного поведения. Никак не того, что я изображаю, в общем.

Понял, что ненавижу есть. Потому что не хочется, а надо - и так постоянно. Бесит, бесит всё.

Психолог начала мне втирать мужскую психологическую социализацию в прошлый сеанс, что, в принципе, правильно, ибо надо знать в лицо, но несколько орно, потому что я знаю, к чему "трудности закаляют"-мод может приводить и считаю, что тут нужно искать компромисс. А с компромиссами у меня, по ходу, с рождения хреново. /шутка про ДЦП-шного Дэна, который сначала практически не двигался вообще, а потом КАК ЗАДВИГАЛСЯ, но не то, чтобы это помогло ему начать ходить хдд/

Вечно меня пытались приучать к компромиссам. "Давай сегодня сделаешь вот столько, а завтра - чуть больше." "Давай ты признаешь, что Вася в чём-то прав, а он тебе пирожки испечёт." "Ты не гений и не идиот, не лучший и не худший, и это хорошо." Нихуя не хорошо. Бля, я чувствую себя таким жалким, когда в таком ключе живу. Но в голове у меня забито, что это правильное поведение. Что иначе я не выживу. Вероятно, в этом есть какие-то тонкости, которых я со своей активационной БЭ и суггестивной ЧС не понимаю.

Уже плакался в твиттер, что мне нужна какая-то волшебная херня, которая вынудит незнакомых людей считаться со мной. Не понимаю, что я могу сделать, чтобы наработать хотя бы минимальную ЧС-ауру хдд
Фандомные Бали в большинстве своём сарказм развивают, да? Но я слишком экстравертен, чтобы за ним прятаться, ахаха.

Такой вот поток сознания получился. Тяжко, тяжко, очень тяжко. Мать транслирует что-то в формате "Да всё равно ничего не изменится от гормонов, вот, тут же видно, что это просто девушка с бородой, а у тебя ещё генетика никакая, вот посмотри на отца, можешь не рассчитывать, что у тебя будет какая-нибудь фигура мужская, смотри, какой он мелкий дрищ.." На это накладывается несерьёзное отношение к проблеме преподавателей, с которыми я тысячу раз перетирал на эту тему, кажется, что, действительно, тебе уже ничего не поможет.
Эндокринолог явно считает весь процесс гораздо проще, чем он есть, да и в самом деле, "ты же и так похож на мальчика, почему бы тебе сразу документы не сменить, а мы с тобой мееедленно, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ......................... О, да пациенты у меня брали эти таблетки, и вообще у меня проверенная информация, что так можно, вот здесь, например. Тебе не продали? Странно, ну подожди ещё неделю. О, через неделю я не могу, давай через две........................."

Вроде бы эта херня - всего лишь херня, ну, борюсь я с людьми за м. р., ну, хожу по врачам блаблабла, раньше-то хуже было, но вот как-то истерик нет, а мысли о селфхарме появились, что то ещё говно.

Если дойду до психиатра, эндокринолог решит ещё меня понаблюдать на новом препарате, а вот тогда я точно сорвусь и набью ей лицо. Или ещё что хуже.

В САМОМ ДЕЛЕ КАК ПРОЯВЛЯТЬ СВОЙ ГНЕВ ТАК ЧТОБЫ ЛЮДИ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ СНИСХОДИТЕЛЬНО "Не истери, что ты как маленькая девочка", КОГДА ЕСЛИ Я ПЫТАЮСЬ ПРОСТО ГОВОРИТЬ ТВЁРДО МЕНЯ НЕ СЛУШАЮТ???
Болевой ЧЭ+3Э баттхёрт.
А в детстве все удивлялись, что я так часто к рукоприкладству прибегаю. Сейчас-то как хочется, а...

БЕСИТ ВСЁ СУКА АРГХ ДАЙТЕ МНЕ ИЗБИТЬ ЧТО-ТО МЯГКОЕ ТЁПЛОЕ И ХРУСТЯЩЕЕ простите

@темы: мысли грызли, Ноев ковчег

23:10 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
В моей голове сегодня одно пафосное говно, которое очень хочется слить в дневник, НО Я НЕ БУДУ.
О да, я крутой чувак, горжусь собой хдд

Удивительно. В последний месяц на меня периодически снисходит внезапное просветление. Как-то раз я проснулся спокойным, как слон. Возможно, это не особо сказалось на моём внешнем позиционировании, лол, типа, я не чувствовал себя увереннее, но - да, спокойнее. И это было охуенно. Я хочу, чтобы так было всегда.
Как-то раз я на пару секунд почувствовал радость. Ту самую, внутреннюю, типа вот сидел на подоконнике - и вдруг оно пришло. А потом пропало. А я хочу чтобы так было всегда.

И вот что бы мне такого сделать для этого?

Один мой перс, собственно, сказал другому в эту тему: нужно принять себя со своим собственным говном и перестать задавливать его в себе, потом найти умиротворяющее, но интересное занятие и плавно вкатить себя на рельсы спокойствия, а дальше и само пойдёт. Хэй-хо, а как бы это так сделать. Надо проработать с ними эту сюжетную развилку, может, и мне перепадёт откровение-другое.

@темы: мысли грызли, странное

13:10 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
В общем-то, давно стоило разобраться нормально в темпористике, но что-то как-то не складывалось... Прямо скажем, у меня много того, что мне стоило бы сделать давно. Казалось, я год назад задумал сделать что-то в свободное время, забыл об этом, а потом оказывается, что уже пять лет прошло. Подобные неприятные открытия несколько внушают ужас перед тем, как быстро пролетит моя жизнь. И я ничего не добьюсь в результате, если моё время продолжит убегать, как песок сквозь пальцы. Один из самых ужасных страхов. Шутка про то, какой из меня офигенный Бальзак, ха-ха. Ладно, со своевременностью действий у меня всё замечательно. Это всё лень. Или мои чрезмерные амбиции. Да нет, нереального-то я ничего не хочу. Хотя, может, для меня это нереально. Грустно быть мной.

Эээ, о чём я писал? Да, темпористика. Читаю про Прошлое, всё больше убеждаюсь, что у меня 3П. И смех, и слёзы. Хотел привести пару цитаток, но, кажется, я снова не могу сливать в дневник всё, что хочу. Может, из-за того, что прочитал в ленте два хороших интересных длинных поста и устыдился - я-то уже давно не могу так же плавно и по делу письменно рассуждать. Сейчас постоянно не уверен в подборе слов. Вот даже последняя фраза криво звучит. Ну, и всякие присущие скорее устной речи забыл слово междометия и лишние слова, появившиеся из-за того, что как-то мне показалось, что они оживляют текст и его становится легче читать. ХА. А когда-то ведь так хорошо получалось...

Есть у меня одна парочка персонажей, которые в ходе длительной мысленной трансформации изменились до неузнаваемости. Их история - кристально чистый ориджинал, от оригинала только имена и остались, да и то потому, что для меня имена никогда не были чем-то существенным. В смысле, мне не нравится, когда их меняют, потому что мне в принципе не нравятся перемены, да, я зануда, но сами они значения не имеют, и меня пугают люди, которым жизненно необходимо обращаться ко мне по имени даже в ситуации, когда не нужно выделять меня из толпы. Что уж говорить об именах персонажей, г-споди, да я назвал одного из своих первых персов Септимием Лошадушкимым, лишь бы от меня отвязались, о чём со мной вообще разговаривать?
Так вот, эта изменившаяся до неузнаваемости парочка, по сути, сопровождает меня по жизни. Я могу там разговаривать с ними, делиться мнениями, создавать уют вечером и выпинываться куда-то утром. Иногда мне интересно узнать, бывает ли так у других, и, соответственно, насколько я ебанутый. В общем-то, сначала я думал, что один из них олицетворяет то, кем бы я хотел быть, а второй - то, кем я являюсь сейчас, но недавно понял, что, в общем-то, они оба присутствуют в моей личности в одинаковой пропорции. Более того, выделенные мной недостатки и того, и другого присущи мне. Про недостатки вот я точно уверен. :D
Это довольно интересное открытие вообще-то. Значит, мне надо как-то слить их воедино в себе и разобраться с их недостатками. Причём, если они помогают друг другу, то мне нужно научиться помогать самому себе, ЧТО СЛОЖНО.
Плюс к этому одного чувака я банально не могу реализовывать сейчас из-за сложившейся жизненной ситуации. Так что это задача на будущее, тем более, что развитие в этом плане мне ой как пригодится в ВУЗе, в который я-таки хочу поступить в итоге. :D
Хм, из этого ВУЗа многие вылетают. Это совершенно новая для меня область знаний. У меня хуёво со здоровьем, социализацией и нервами. Дополнительно - у меня ещё и музыкальный колледж. Опять я слишком задираю планку? =_='

Вообще-то пост должен был быть про темпористику.

***

Оп, я наконец себя нормально протипировал. БВПН. В прошлый раз, когда неглубоко копался в темпористике, вроде бы остановился на ВПБН или ПВБН - пожалуйста, вот вам подтверждение того, что теорию стоит читать. :D На самом деле как-то мне казалось, что 1Б - слишком круто для меня. Не знаю, почему, и чем Будущее настолько круче остальных функций. А, ещё Вечность крута - и они обе у меня сильные, да что-то не так, не может такого быть. :D

Ладно, немного жизненных цитаток, прям ЖИЗА-ЖИЗА

НАДО ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ

@темы: мысли грызли

18:42 

lock Доступ к записи ограничен

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Болтовня на грани фола

URL
21:25 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Иногда начинаю опять думать о покинувшем меня вдохновении. Да, я могу сконструировать что-то относительно простенькое, но сюжет не вяжется и слова не находятся. Что всё же правильнее - давить себя и работать, тренируя хоть что-то, или банально надеяться, что, как окончательно выползу из депрессии, у меня снова забьёт мой маленький творческий родник?

@темы: мысли грызли

00:16 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Когда слушаю о чужих проблемах, начинаю думать, что мои - одно надуманное говно, и опускать себя, хотя вполне может быть, что это не так. Все эти вещи невероятно субъективны. Головой я понимаю, что сравнивать психоэмоциональное вообще не имеет смысла. Смысл имеет сравнивать результаты деятельности... *взвыл*

Нашёл один паблик с обсуждениями и статьями на т-тему. Читаю такой и чувствую себя немного неловко от той мягкой стилистики, ненавязчиво напоминающей, что, дескать, трансам нужна поддержка. Трансам нужна поддержка? :lol:
У меня сформировалось мнение, что это мои личные проблемы, с которыми я должен работать один. Освещать события, поднывать там где-то, но не так же, чтобы помощи просить. Хм, возможно, просто никто не был уж настолько во мне заинтересован. На абстрактном уровне дружбы люди предпочитают не копать так глубоко. Ну и славно, потому что мне трудно представить, насколько неловко мне было бы. :-/

Очень стрёмно, когда знакомишься с новым человеком через общего знакомого, а потом оказывается, что этот человек с гнильцой крайне специфический. Лучше уж тогда плавно сводить общение на нет, но как же жалко потенциального соигрока в Го D: Почему никому не нравится идея учиться играть вместе? Ну почему? +_+

А ещё меня до усрачки пугают люди, в пучине личного пиздеца мило общающиеся со мной и не показывающие никаких проблем. Это страшно и от этого люто пригорает на почве доверия, хотя часто так делают и старые друзья из-за нежелания меня "тревожить" или в формате "тебе не надо это знать", "я не хочу ныть", "сам разберусь". Одно из болезненных впечатлений моей жизни. В такие моменты хочется расчленять людей.
Насколько же я ненадёжный?.. И неинтересный собеседник уж точно. Только Э.-тан считает меня крутым, ха-ха. Возможно. Так бля, заебал, десять отжиманий!

@темы: Го, мысли грызли, пешеходный переход

03:29 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Неделю назад даже думал о том, как буду бросать таблетки, а сейчас об этом и речи быть не может, ха-ха.
Подумал, что мне стало хуже из-за того, что без работы появилось слишком много условно свободного времени, но осознал, что прошел уже месяц. Бля, целый месяц лета как песок сквозь пальцы убежал.
Сегодня весь день лежал. Читать удавалось с перерывами. Предпринял несколько героических попыток добраться до компьютера, хотя бы видюшечки на ютубе посмотреть, но надолго меня не хватило. Более тяжёлая для восприятия тупая повседневная оняма так вообще пролетела в никуда. Что уж тут об учёбе вообще говорить.
В связи с нарастанием тревожности, мысленно ору во весь голос, что ж со мной будет, как я вообще буду учиться и работать, а колледж подорожал почти на 1,5к в месяц, бляяя, а кто знает, сколько ещё сможет работать отец... Плохо всё, а чувствуется в двести раз хуже.
"Как заставить себя работать" стало второй по значимости проблемой после "как заставить себя есть и спать". Мученически 1) дошёл до кухни, вытащил хлеб и окорок, 2) нарезал всё, 3) донёс всё до комнаты и 4) впихнул в себя три бутерброда. В смысле, натурально в четыре захода, между которыми я падал в постель и мысленно катался в истерике и ебашил себя обо все поверхности разными частями тела. Пока мысленно, амэн.
До сих пор хочу есть, от этого чувствую себя ещё более несчастным хD
Жизнь боль, всё тлен, завтра экзамен по фортепиано. Мысленно представил себя блюющим в туалете колледжа после того, как меня многократно приложат паспортным именем. И чтоб обязательно вокруг собирались люди с этими непонимающе-сочувственными взглядами. И добивали ещё и ещё. Надеюсь, я хотя бы не сбегу оттуда на все четыре, как раньше бывало в вузе, надо сохранить хоть каплю достоинства, если уж меня накроет там.
Ппц, просто убейте меня. Во мне сейчас раздражённо морщится мой внутренний Нормальный Человек, дескать, уебан, даже не можешь взять себя в руки, умри, асоциальный ты элемент, портишь только нервы нормальным людям.
Пиздец, как я бы хотел, чтобы это было возможно. Взять себя в руки, в смысле. :D
О. Каждый раз для меня потом проблематично описать условно-физиологические симптомы всего этого говна. Не уверен, важно ли это, правда. Ну, в целом, у меня кружится голова, сводит живот и - особенно неприятно - ноет где-то между ребрами. У меня совершенно нет сил и зажаты мышцы, особенно лица. Периодически меня тошнит, темнеет в глазах или трясёт. Реветь хоть не особо хочется.
С ужасом вспоминаю те полгода, когда я прям, что называется, "по-детски" ревел каждый день. Иногда - несколько раз. Азаз, хорошие были деньки. :D Сейчас практически не бывает срывов. А если и бывает, как это было после той херни со временем и психотерапевтом, то всё проходит тихо.
Мдэ, надеюсь, утром я проснусь и охерею от того, что я тут написал. Типа "Иу, что за бред". Ну пжалста, мозг, отпусти. Или что там меня насилует сейчас?

@темы: мысли грызли, колледж, Ноев ковчег

ххх

главная