• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли грызли (список заголовков)
17:22 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет, чё как? Я стараюсь всех читать.

Ой, а мне в последнее время хуже стало, причём как-то в непривычную сторону. Сплю по два-три часа максимум в основном, по ночам сводит все мышцы, включая мышцы лица и вокругсуставные, предложенные матерью успокоительные, типа персена и валидола, не берут.

Не могу нормально формулировать сейчас, что очень плохо. Невнятная ситуация вокруг системы медицинского перехода в РФ в целом и моего, вымучиваемого, - в частности требует свежей головы и уверенного поведения. Никак не того, что я изображаю, в общем.

Понял, что ненавижу есть. Потому что не хочется, а надо - и так постоянно. Бесит, бесит всё.

Психолог начала мне втирать мужскую психологическую социализацию в прошлый сеанс, что, в принципе, правильно, ибо надо знать в лицо, но несколько орно, потому что я знаю, к чему "трудности закаляют"-мод может приводить и считаю, что тут нужно искать компромисс. А с компромиссами у меня, по ходу, с рождения хреново. /шутка про ДЦП-шного Дэна, который сначала практически не двигался вообще, а потом КАК ЗАДВИГАЛСЯ, но не то, чтобы это помогло ему начать ходить хдд/

Вечно меня пытались приучать к компромиссам. "Давай сегодня сделаешь вот столько, а завтра - чуть больше." "Давай ты признаешь, что Вася в чём-то прав, а он тебе пирожки испечёт." "Ты не гений и не идиот, не лучший и не худший, и это хорошо." Нихуя не хорошо. Бля, я чувствую себя таким жалким, когда в таком ключе живу. Но в голове у меня забито, что это правильное поведение. Что иначе я не выживу. Вероятно, в этом есть какие-то тонкости, которых я со своей активационной БЭ и суггестивной ЧС не понимаю.

Уже плакался в твиттер, что мне нужна какая-то волшебная херня, которая вынудит незнакомых людей считаться со мной. Не понимаю, что я могу сделать, чтобы наработать хотя бы минимальную ЧС-ауру хдд
Фандомные Бали в большинстве своём сарказм развивают, да? Но я слишком экстравертен, чтобы за ним прятаться, ахаха.

Такой вот поток сознания получился. Тяжко, тяжко, очень тяжко. Мать транслирует что-то в формате "Да всё равно ничего не изменится от гормонов, вот, тут же видно, что это просто девушка с бородой, а у тебя ещё генетика никакая, вот посмотри на отца, можешь не рассчитывать, что у тебя будет какая-нибудь фигура мужская, смотри, какой он мелкий дрищ.." На это накладывается несерьёзное отношение к проблеме преподавателей, с которыми я тысячу раз перетирал на эту тему, кажется, что, действительно, тебе уже ничего не поможет.
Эндокринолог явно считает весь процесс гораздо проще, чем он есть, да и в самом деле, "ты же и так похож на мальчика, почему бы тебе сразу документы не сменить, а мы с тобой мееедленно, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ......................... О, да пациенты у меня брали эти таблетки, и вообще у меня проверенная информация, что так можно, вот здесь, например. Тебе не продали? Странно, ну подожди ещё неделю. О, через неделю я не могу, давай через две........................."

Вроде бы эта херня - всего лишь херня, ну, борюсь я с людьми за м. р., ну, хожу по врачам блаблабла, раньше-то хуже было, но вот как-то истерик нет, а мысли о селфхарме появились, что то ещё говно.

Если дойду до психиатра, эндокринолог решит ещё меня понаблюдать на новом препарате, а вот тогда я точно сорвусь и набью ей лицо. Или ещё что хуже.

В САМОМ ДЕЛЕ КАК ПРОЯВЛЯТЬ СВОЙ ГНЕВ ТАК ЧТОБЫ ЛЮДИ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ СНИСХОДИТЕЛЬНО "Не истери, что ты как маленькая девочка", КОГДА ЕСЛИ Я ПЫТАЮСЬ ПРОСТО ГОВОРИТЬ ТВЁРДО МЕНЯ НЕ СЛУШАЮТ???
Болевой ЧЭ+3Э баттхёрт.
А в детстве все удивлялись, что я так часто к рукоприкладству прибегаю. Сейчас-то как хочется, а...

БЕСИТ ВСЁ СУКА АРГХ ДАЙТЕ МНЕ ИЗБИТЬ ЧТО-ТО МЯГКОЕ ТЁПЛОЕ И ХРУСТЯЩЕЕ простите

@темы: мысли грызли, Ноев ковчег

23:10 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
В моей голове сегодня одно пафосное говно, которое очень хочется слить в дневник, НО Я НЕ БУДУ.
О да, я крутой чувак, горжусь собой хдд

Удивительно. В последний месяц на меня периодически снисходит внезапное просветление. Как-то раз я проснулся спокойным, как слон. Возможно, это не особо сказалось на моём внешнем позиционировании, лол, типа, я не чувствовал себя увереннее, но - да, спокойнее. И это было охуенно. Я хочу, чтобы так было всегда.
Как-то раз я на пару секунд почувствовал радость. Ту самую, внутреннюю, типа вот сидел на подоконнике - и вдруг оно пришло. А потом пропало. А я хочу чтобы так было всегда.

И вот что бы мне такого сделать для этого?

Один мой перс, собственно, сказал другому в эту тему: нужно принять себя со своим собственным говном и перестать задавливать его в себе, потом найти умиротворяющее, но интересное занятие и плавно вкатить себя на рельсы спокойствия, а дальше и само пойдёт. Хэй-хо, а как бы это так сделать. Надо проработать с ними эту сюжетную развилку, может, и мне перепадёт откровение-другое.

@темы: мысли грызли, странное

13:10 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
В общем-то, давно стоило разобраться нормально в темпористике, но что-то как-то не складывалось... Прямо скажем, у меня много того, что мне стоило бы сделать давно. Казалось, я год назад задумал сделать что-то в свободное время, забыл об этом, а потом оказывается, что уже пять лет прошло. Подобные неприятные открытия несколько внушают ужас перед тем, как быстро пролетит моя жизнь. И я ничего не добьюсь в результате, если моё время продолжит убегать, как песок сквозь пальцы. Один из самых ужасных страхов. Шутка про то, какой из меня офигенный Бальзак, ха-ха. Ладно, со своевременностью действий у меня всё замечательно. Это всё лень. Или мои чрезмерные амбиции. Да нет, нереального-то я ничего не хочу. Хотя, может, для меня это нереально. Грустно быть мной.

Эээ, о чём я писал? Да, темпористика. Читаю про Прошлое, всё больше убеждаюсь, что у меня 3П. И смех, и слёзы. Хотел привести пару цитаток, но, кажется, я снова не могу сливать в дневник всё, что хочу. Может, из-за того, что прочитал в ленте два хороших интересных длинных поста и устыдился - я-то уже давно не могу так же плавно и по делу письменно рассуждать. Сейчас постоянно не уверен в подборе слов. Вот даже последняя фраза криво звучит. Ну, и всякие присущие скорее устной речи забыл слово междометия и лишние слова, появившиеся из-за того, что как-то мне показалось, что они оживляют текст и его становится легче читать. ХА. А когда-то ведь так хорошо получалось...

Есть у меня одна парочка персонажей, которые в ходе длительной мысленной трансформации изменились до неузнаваемости. Их история - кристально чистый ориджинал, от оригинала только имена и остались, да и то потому, что для меня имена никогда не были чем-то существенным. В смысле, мне не нравится, когда их меняют, потому что мне в принципе не нравятся перемены, да, я зануда, но сами они значения не имеют, и меня пугают люди, которым жизненно необходимо обращаться ко мне по имени даже в ситуации, когда не нужно выделять меня из толпы. Что уж говорить об именах персонажей, г-споди, да я назвал одного из своих первых персов Септимием Лошадушкимым, лишь бы от меня отвязались, о чём со мной вообще разговаривать?
Так вот, эта изменившаяся до неузнаваемости парочка, по сути, сопровождает меня по жизни. Я могу там разговаривать с ними, делиться мнениями, создавать уют вечером и выпинываться куда-то утром. Иногда мне интересно узнать, бывает ли так у других, и, соответственно, насколько я ебанутый. В общем-то, сначала я думал, что один из них олицетворяет то, кем бы я хотел быть, а второй - то, кем я являюсь сейчас, но недавно понял, что, в общем-то, они оба присутствуют в моей личности в одинаковой пропорции. Более того, выделенные мной недостатки и того, и другого присущи мне. Про недостатки вот я точно уверен. :D
Это довольно интересное открытие вообще-то. Значит, мне надо как-то слить их воедино в себе и разобраться с их недостатками. Причём, если они помогают друг другу, то мне нужно научиться помогать самому себе, ЧТО СЛОЖНО.
Плюс к этому одного чувака я банально не могу реализовывать сейчас из-за сложившейся жизненной ситуации. Так что это задача на будущее, тем более, что развитие в этом плане мне ой как пригодится в ВУЗе, в который я-таки хочу поступить в итоге. :D
Хм, из этого ВУЗа многие вылетают. Это совершенно новая для меня область знаний. У меня хуёво со здоровьем, социализацией и нервами. Дополнительно - у меня ещё и музыкальный колледж. Опять я слишком задираю планку? =_='

Вообще-то пост должен был быть про темпористику.

***

Оп, я наконец себя нормально протипировал. БВПН. В прошлый раз, когда неглубоко копался в темпористике, вроде бы остановился на ВПБН или ПВБН - пожалуйста, вот вам подтверждение того, что теорию стоит читать. :D На самом деле как-то мне казалось, что 1Б - слишком круто для меня. Не знаю, почему, и чем Будущее настолько круче остальных функций. А, ещё Вечность крута - и они обе у меня сильные, да что-то не так, не может такого быть. :D

Ладно, немного жизненных цитаток, прям ЖИЗА-ЖИЗА

НАДО ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ

@темы: мысли грызли

18:42 

lock Доступ к записи ограничен

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Болтовня на грани фола

URL
21:25 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Иногда начинаю опять думать о покинувшем меня вдохновении. Да, я могу сконструировать что-то относительно простенькое, но сюжет не вяжется и слова не находятся. Что всё же правильнее - давить себя и работать, тренируя хоть что-то, или банально надеяться, что, как окончательно выползу из депрессии, у меня снова забьёт мой маленький творческий родник?

@темы: мысли грызли

00:16 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Когда слушаю о чужих проблемах, начинаю думать, что мои - одно надуманное говно, и опускать себя, хотя вполне может быть, что это не так. Все эти вещи невероятно субъективны. Головой я понимаю, что сравнивать психоэмоциональное вообще не имеет смысла. Смысл имеет сравнивать результаты деятельности... *взвыл*

Нашёл один паблик с обсуждениями и статьями на т-тему. Читаю такой и чувствую себя немного неловко от той мягкой стилистики, ненавязчиво напоминающей, что, дескать, трансам нужна поддержка. Трансам нужна поддержка? :lol:
У меня сформировалось мнение, что это мои личные проблемы, с которыми я должен работать один. Освещать события, поднывать там где-то, но не так же, чтобы помощи просить. Хм, возможно, просто никто не был уж настолько во мне заинтересован. На абстрактном уровне дружбы люди предпочитают не копать так глубоко. Ну и славно, потому что мне трудно представить, насколько неловко мне было бы. :-/

Очень стрёмно, когда знакомишься с новым человеком через общего знакомого, а потом оказывается, что этот человек с гнильцой крайне специфический. Лучше уж тогда плавно сводить общение на нет, но как же жалко потенциального соигрока в Го D: Почему никому не нравится идея учиться играть вместе? Ну почему? +_+

А ещё меня до усрачки пугают люди, в пучине личного пиздеца мило общающиеся со мной и не показывающие никаких проблем. Это страшно и от этого люто пригорает на почве доверия, хотя часто так делают и старые друзья из-за нежелания меня "тревожить" или в формате "тебе не надо это знать", "я не хочу ныть", "сам разберусь". Одно из болезненных впечатлений моей жизни. В такие моменты хочется расчленять людей.
Насколько же я ненадёжный?.. И неинтересный собеседник уж точно. Только Э.-тан считает меня крутым, ха-ха. Возможно. Так бля, заебал, десять отжиманий!

@темы: Го, мысли грызли, пешеходный переход

03:29 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Неделю назад даже думал о том, как буду бросать таблетки, а сейчас об этом и речи быть не может, ха-ха.
Подумал, что мне стало хуже из-за того, что без работы появилось слишком много условно свободного времени, но осознал, что прошел уже месяц. Бля, целый месяц лета как песок сквозь пальцы убежал.
Сегодня весь день лежал. Читать удавалось с перерывами. Предпринял несколько героических попыток добраться до компьютера, хотя бы видюшечки на ютубе посмотреть, но надолго меня не хватило. Более тяжёлая для восприятия тупая повседневная оняма так вообще пролетела в никуда. Что уж тут об учёбе вообще говорить.
В связи с нарастанием тревожности, мысленно ору во весь голос, что ж со мной будет, как я вообще буду учиться и работать, а колледж подорожал почти на 1,5к в месяц, бляяя, а кто знает, сколько ещё сможет работать отец... Плохо всё, а чувствуется в двести раз хуже.
"Как заставить себя работать" стало второй по значимости проблемой после "как заставить себя есть и спать". Мученически 1) дошёл до кухни, вытащил хлеб и окорок, 2) нарезал всё, 3) донёс всё до комнаты и 4) впихнул в себя три бутерброда. В смысле, натурально в четыре захода, между которыми я падал в постель и мысленно катался в истерике и ебашил себя обо все поверхности разными частями тела. Пока мысленно, амэн.
До сих пор хочу есть, от этого чувствую себя ещё более несчастным хD
Жизнь боль, всё тлен, завтра экзамен по фортепиано. Мысленно представил себя блюющим в туалете колледжа после того, как меня многократно приложат паспортным именем. И чтоб обязательно вокруг собирались люди с этими непонимающе-сочувственными взглядами. И добивали ещё и ещё. Надеюсь, я хотя бы не сбегу оттуда на все четыре, как раньше бывало в вузе, надо сохранить хоть каплю достоинства, если уж меня накроет там.
Ппц, просто убейте меня. Во мне сейчас раздражённо морщится мой внутренний Нормальный Человек, дескать, уебан, даже не можешь взять себя в руки, умри, асоциальный ты элемент, портишь только нервы нормальным людям.
Пиздец, как я бы хотел, чтобы это было возможно. Взять себя в руки, в смысле. :D
О. Каждый раз для меня потом проблематично описать условно-физиологические симптомы всего этого говна. Не уверен, важно ли это, правда. Ну, в целом, у меня кружится голова, сводит живот и - особенно неприятно - ноет где-то между ребрами. У меня совершенно нет сил и зажаты мышцы, особенно лица. Периодически меня тошнит, темнеет в глазах или трясёт. Реветь хоть не особо хочется.
С ужасом вспоминаю те полгода, когда я прям, что называется, "по-детски" ревел каждый день. Иногда - несколько раз. Азаз, хорошие были деньки. :D Сейчас практически не бывает срывов. А если и бывает, как это было после той херни со временем и психотерапевтом, то всё проходит тихо.
Мдэ, надеюсь, утром я проснусь и охерею от того, что я тут написал. Типа "Иу, что за бред". Ну пжалста, мозг, отпусти. Или что там меня насилует сейчас?

@темы: мысли грызли, колледж, Ноев ковчег

02:29 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Я сейчас очень осторожно общаюсь. Боюсь серьёзно обидеть кого-нибудь. Кажется, что я хожу по канату над пропастью.
При этом всё равно постоянно ляпаю что-то не то, может, так было и раньше, просто я не обращал внимания. Иногда вот сижу и думаю - как люди меня терпят вообще? хд
Все места, в которых я лажал (сам? вместе с людьми, с которыми общался? была ли там моя вина, была ли вина другого человека, или мы оба создали неприятную ситуацию?), обхожу десятой дорогой, что также оборачивается дополнительной неловкостью.
Ещё участились случаи, когда я решаю, что я должен объяснить свои мотивы, а, рассказав, понимаю, что лучше было этого не делать, потому что это, опять же, вызвало неловкость и в целом дискомфорт у собеседника.
С одной стороны, все люди разные и к каждому нужно искать персональный подход, но, с другой стороны, я не с учениками контакт выстраиваю, и должен быть более-менее искренним и делиться своими личными, искренними чувствами и переживаниями.
При этом не утомляя собеседника. Сложно.
Не знаю, что мне нужно делать, чтобы прокачаться в этом плане.

@темы: мысли грызли

02:02 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет. Странные деньки.
Привычка называть странным то, что я не понимаю и с чем не могу справиться, никуда не девается. Вообще хороший такой лайфхак для эмоциональных идиотов: смейтесь и называйте всё странным! Помогает хотя бы чуть-чуть абстрагироваться от происходящего.
Тем более, что многое в этом мире и без сознательных установок странное.

Наш доблестный Центр социального обслуживания (туда я на тренажёры хожу) продолжает удивлять. Хотя после того, как незнакомые люди трогали меня за голову и рассуждали о моих половых признаках, я думал, я уже стреляный воробей... Чего не сделаешь ради денег, где моё самоуважение в такие моменты?
Сегодня женщина, которая там главная, устроила мне форменный допрос. Бросил ли я вуз, что я собираюсь делать дальше, что собирается делать дальше моя мать, куда я поеду летом, есть ли у меня личная жизнь, а если не стесняясь... Я настолько охуел, что даже по инерции отвечал. Определённо, у меня есть проблемы с самоуважением, блин, чё делать?

В результате, спасибо большое, меня снова запоздало колотит. И снова не могу спать, уже четыре дня не могу спать как следует.
Надо взять себя в руки.

Существенно бесит то, что люди позволяют себе фамильярно вести себя со мной. Почему вообще считается нормой что-то подобное? Я про ситуации неравенства, когда, значит, по праву старшего какие-нибудь 40-65 тётки позволяют говорить мне "ты", когда я обращаюсь к ним на "Вы". Коробит зверски, просто пиздец, я не могу нормально общаться с человеком. ПИЗДЕЦ НЕНАВИЖУ ЭТО ГОВНО КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТО ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННОЕ ГОВНО АРГХ

Ну вот, теперь я просто расстроен :(

@темы: Ноев ковчег, мысли грызли

02:24 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Сколько мне уже лет, а я совершенно не развиваюсь, беда. Поехать завтра, что ли, в библиотеку, хоть мозгами пошарить, если уж эмоционально не получается вырасти. :D
Хотя это плохая идея. После завтрашнего мероприятия мне бы до дома добраться.

Почему-то именно в последнее время начали ощущаться побочки от принимаемых таблеток. Соображаю я куда медленнее. Хотя, как оказалось, действительно, просто возможность делиться с кем-то скучными подробностями моей жизни позволяет разгрузить голову, приостановить внутренний монолог и в принципе осознать, что в общем-то всё довольно просто. Ну, или проще, чем я чувствую. Мысленно, осознанно, я себя не гружу, но ощущаю постоянное давление. И это с учетом того, что сейчас всё гораздо, во много раз лучше, чем было.

При этом я всё ещё не думаю, что в задвигаемой мне телеге про психотерапию есть здравое звено. Не знаю уж, что мне реально поможет. Даже музыка не помогает.

Сидя в колледже, слушая эту своеобразную симфонию, порождаемую разными людьми с разными мыслями, мечтами, разным отношением к творимой ими музыке, я ощущаю эдакое отвержение. Я люблю музыку, и, полагаю, эти люди тоже любят её (по крайней мере, не относятся к ней с таким пренебрежением, с каким относились подростки, не по своей воле втянутые во всю эту историю), но тем не менее... я не могу почувствовать столь необходимое мне сейчас единение.
Будет очень сложно избавится от этого чувства, думаю.

Мне хотелось бы быть надежным человеком. По-моему, я максимально далеко от этого. Я даже не могу почувствовать, какого это, быть надежным, да и надёжность в принципе. Я всё ещё в вязком ядовитом болоте, просто мне удалось создать вокруг себя что-то вроде пленки или кокона, не позволяющего яду меня разъедать. Устойчивости мне это не придаёт, хотя я могу как-то лавировать в этой тягучей жиже.

Я знаю, что мне необходимо и что я буду делать. Если люди думают, что я несерьёзно отношусь к собственным решениям из-за этой неуверенности в себе, то не пойти ли им нахер? Это совершенно разные вещи. Я хочу жить, а чтобы хотя бы жить я должен принимать некоторые решения. Я не уверен, что жить = быть счастливым и всё в этом духе. Жизнь, творчество, развитие - всё это было и является сейчас для меня бесконечной выматывающей борьбой, с усталостью, разочарованием, унынием, собственной бесталанностью в каком-то роде.

Всё состоит из боли и страданий, которые причиняют нам другие люди и сам этот мир. Но это не значит, что нужно сдаваться.

Просто не совсем понятно, за что бороться.

@темы: мысли грызли, колледж, Ноев ковчег

15:47 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Во время никотиновой и наркотической вылазки (погода моя любимая, азаз) что-то взгрустнулось немножко. Задумался о том, что есть у меня - думаю, я такой далеко не один - привычка прикреплять какие-то действия к конкретным людям, с которыми я чаще всего "это" делаю. А конкретно - к тем, кто вызывает у меня сильные эмоции (не те, но это не точно). Потом, когда люди уходят из моей жизни (с эмоциями иначе не бывает, лол), остаётся такой нехилый неприятный осадочек по отношению к самому действию, будь то курение, ожидание или дружеские обнимашки.
И это как-то хуёвенько.

Думаю, один раз обломавшись в отношениях, в которых я, например, попытаюсь воплотить какие-нибудь фантазии, я их - фантазии - люто изгажу. Мой милый 2D мир, не отдам тебя ни за что, надо заранее готовиться не идти на поводу у своих хотелок. :lol:

Вообще-то, это, наверное, во всех сферах работает, но на такие подвиги я не готов. Да и камон, 95% того, о чём я думаю, лёжа ночью под одеялком - это моя вымышленная личная жизнь. :lol: А, ну ещё мой будущий невероятный успех и слава, но это сойдёт за оставшиеся 5%. Чё там про тульпу в вн заливали? (нет)

@темы: мысли грызли

13:31 

Немного несвязного бреда в ленту

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Всё ещё испытываю трудности с ведением дневника, мысли завихряются в сознании и не хотят выплёвываться вовне.
Кажется, любое событие, выбивающееся из привычного хода вещей, может выбить меня из колеи. В целом я отлично (относительно того, что было) себя чувствую на таблетках, даже начал более адекватно себя вести, работаю без проблем, но стоит только чему-нибудь случиться, сразу возвращается паника и противные мысли.

читать дальше
...

Шутканул в теге, get it?

@темы: Ноев ковчег, мысли грызли

22:06 

Чаты, хакеры и ностальджи

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет.

Помню, как в нашем детстве (по крайней мере, в нашей компании) этакими супер-героями были хакеры. Это работало ещё и потому, что в нашем воображении хакерами должны были быть молодые ребята - типа важнее было быть талантливым, а не "взрослым" и опытным по жизни. Мы постоянно представляли себе, как мы неожиданно обретаем сверхсилы и начинает охуеть как шарить в компах, которых у нас не было. Если не считать бумажных муляжей ноутбуков с нарисованными материнками и жёсткими дисками (лол). -_-

Где-то в среднем треть главных героев наших историй были хакерами, познакомившимися в чатах. Было очень круто потом, с появлением в моей жизни компьютера, а потом и интернета, сидеть в таких детских (относительно детских, всё-таки, несмотря на то, что мой ученичок-пятиклассник считает себя ребёнком, я не совсем уверен, что следует так называть ребят 10-15 лет) интернет-чатах.
Уже тогда родилась моя болезненная страсть к ачивкам, проявлявшаяся в безумной радости от очередной "звёздочки" за активность. Я даже побыл где-то модератором, боже. :D И я отчётливо помню тот момент, когда чаты остались где-то позади. Кажется, этот момент назывался вконтакт. =_= Ан нет, конечно, сначала мы все ушли на дневники, потом на форумы, а потом вк.

Потом вот появились конференции вконтакте, ооо да. Я так люблю такую форму общения, просто обожаю. Но, видимо, мои навыки общения поистрепались с течением времени, обидно, что не могу просто прийти в рандомную конфу и прижиться. Очень мне не хватает живого общения и обмена бытовой информацией. Я ТАКОЙ ВЕСЬ ЭКСТРАВЕРТ (лол).

А про хакеров что я вспомнил - вот сейчас изучаю довольно рандомно всякую инфу о компах и чувствую себя просто невъебенно крутым, прям вообще, такой подъём душевный, как будто я реально могу стать таким супер-хиро из детства. И это круто.

Я всё.

@темы: мысли грызли

ххх

главная