Записи с темой: ноев ковчег (список заголовков)
12:12 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет.
Не уверен, с чем это связано, с попыткой эндокринолога разрядить мои уколы на пару дней, вчерашней дикой усталостью или ещё с чем-то, но я так разнервничался сегодня с утра. Вернее, началось всё вчера в ночь, но за время сна не прошло. Давно уже такого не было.
Опять начал ебать себе мозги на одну из моих любимых тем - насколько много информации о своей жизни и мыслях можно выдавать людям, чтобы не выглядеть тупо? Я только попробовав тви осознал, насколько это всегда было важно для меня. Раньше просто страдали друзья.
Честное слово, ха-ха, когда я чем-то делюсь, открываюсь - это такая хрупкая тема. Любая шутка в стиле "лол сколько можно", эмоциональная блокада или намёк, что оно не интересно - и я на днище. Тот ещё вид эгоизма, но МНЕ. НУЖНО. ЧТОБЫ МЕНЯ. СЛУШАЛИ. И меня всё время преследует этот панический страх, что я всех заебал (спойлер: скорее всего, так и есть, но обычно я стараюсь об этом не думать).
Как я завидую людям, которым не надо делиться с окружающими своей жизнью и тем, что их интересует. Может, у меня какой-то психологический дефект?? Но чё делать с этим.

В тви проще с этим, потому что ты изначально не ждёшь внятной реакции на свои излияния и просто нужное время купаешься в своих эмоциях, якобы экспрессивно рассказывая другим людям о произошедшем. Всегда есть шанс, что кто-то захочет тебя читать, и это будет чисто желание постороннего человека, так что ты тут вроде как не при чём. Да что уж там, я настолько прогрессировал, что начал выкладывать какую-то музыку, которую я слушаю. И начал говорить об этом с друзьями. Это, наверное, наивысшая степень открытости, потому что я с подросткового возраста стыдился того, что я слушаю.
\Это же попса, ага.
\Никому не интересны онямы, которые я смотрю, а тем, кому интересно, рассматривают их с другой точки зрения (заметил в тви, что люди либо очень серьёзно подходят к тайтлу, не знаю, разбирая качество анимации и сюжета, либо смотрят ради ПЕЙРИНГОВ МУЖИКОВ/ТЯН и всего такого, бля, я по-другому выбираю их вообще тт)
\никому не интересно то, что я нахожу в сюжетах и тайтлах. даже мне. это пиздец. ПИЗДЕЦ РЕБЯТА.

Это знаете, типа я обожаю вн за атмосферу, музыку и эмоциональные повороты. Показываю друзьям:
- ух как клишировано
- персы скучные
- язык ну такооой

Иду в фандом:
- Я ОБОЖАЮ ЭТУ ПАРУ
- А Я ЭТУ
- ДА ТУТ ТРУ ПЕЙРИНГ ВОТ ЭТО
- а я артик нарисовал

\Го, разумеется, мало кому интересно, НО Я НАШЁЛ ИРИД О М Г ОНА ДАЖЕ СМЕЁТСЯ НАД МОИМИ ШУТКАМИ ЛЮБЛЮ ВАС МИСС ВЫ ПРЕКРАСНЫ

резюмирую бомбо-пост

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
ЧТО Я ЗА ХУЙЛО
ПОЧЕМУ Я ВООБЩЕ НЕ МОГУ ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК ЗА ЗУБАМИ И СИДЕТЬ-ЗАНИМАТЬСЯ ЧЕМ НРАВИТСЯ В ОДИНОЧКУ
ВСЕ
ТАК
ДЕЛАЮТ
А Я НЕ МОГУ
ААААААААААААААААААААААААААААА

ну и вот примерно так лет с 14и.

@темы: Ноев ковчег, мысли грызли

14:17 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Велл-велл. Я ТАКОЙ ЗЛОЙ. У меня руки трясутся от раздражения.
Потихоньку цепляю ниточки субличности и принимаю всё то, что давно отделил от себя подальше.
Теперь нужно учиться - нет, не удерживать всё это в себе, как это делал тот чувак, а направлять в конструктивное русло. Сами эмоции направлять, а не сублимировать в работу хдд

@темы: мысли грызли, Ноев ковчег

17:22 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет, чё как? Я стараюсь всех читать.

Ой, а мне в последнее время хуже стало, причём как-то в непривычную сторону. Сплю по два-три часа максимум в основном, по ночам сводит все мышцы, включая мышцы лица и вокругсуставные, предложенные матерью успокоительные, типа персена и валидола, не берут.

Не могу нормально формулировать сейчас, что очень плохо. Невнятная ситуация вокруг системы медицинского перехода в РФ в целом и моего, вымучиваемого, - в частности требует свежей головы и уверенного поведения. Никак не того, что я изображаю, в общем.

Понял, что ненавижу есть. Потому что не хочется, а надо - и так постоянно. Бесит, бесит всё.

Психолог начала мне втирать мужскую психологическую социализацию в прошлый сеанс, что, в принципе, правильно, ибо надо знать в лицо, но несколько орно, потому что я знаю, к чему "трудности закаляют"-мод может приводить и считаю, что тут нужно искать компромисс. А с компромиссами у меня, по ходу, с рождения хреново. /шутка про ДЦП-шного Дэна, который сначала практически не двигался вообще, а потом КАК ЗАДВИГАЛСЯ, но не то, чтобы это помогло ему начать ходить хдд/

Вечно меня пытались приучать к компромиссам. "Давай сегодня сделаешь вот столько, а завтра - чуть больше." "Давай ты признаешь, что Вася в чём-то прав, а он тебе пирожки испечёт." "Ты не гений и не идиот, не лучший и не худший, и это хорошо." Нихуя не хорошо. Бля, я чувствую себя таким жалким, когда в таком ключе живу. Но в голове у меня забито, что это правильное поведение. Что иначе я не выживу. Вероятно, в этом есть какие-то тонкости, которых я со своей активационной БЭ и суггестивной ЧС не понимаю.

Уже плакался в твиттер, что мне нужна какая-то волшебная херня, которая вынудит незнакомых людей считаться со мной. Не понимаю, что я могу сделать, чтобы наработать хотя бы минимальную ЧС-ауру хдд
Фандомные Бали в большинстве своём сарказм развивают, да? Но я слишком экстравертен, чтобы за ним прятаться, ахаха.

Такой вот поток сознания получился. Тяжко, тяжко, очень тяжко. Мать транслирует что-то в формате "Да всё равно ничего не изменится от гормонов, вот, тут же видно, что это просто девушка с бородой, а у тебя ещё генетика никакая, вот посмотри на отца, можешь не рассчитывать, что у тебя будет какая-нибудь фигура мужская, смотри, какой он мелкий дрищ.." На это накладывается несерьёзное отношение к проблеме преподавателей, с которыми я тысячу раз перетирал на эту тему, кажется, что, действительно, тебе уже ничего не поможет.
Эндокринолог явно считает весь процесс гораздо проще, чем он есть, да и в самом деле, "ты же и так похож на мальчика, почему бы тебе сразу документы не сменить, а мы с тобой мееедленно, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ......................... О, да пациенты у меня брали эти таблетки, и вообще у меня проверенная информация, что так можно, вот здесь, например. Тебе не продали? Странно, ну подожди ещё неделю. О, через неделю я не могу, давай через две........................."

Вроде бы эта херня - всего лишь херня, ну, борюсь я с людьми за м. р., ну, хожу по врачам блаблабла, раньше-то хуже было, но вот как-то истерик нет, а мысли о селфхарме появились, что то ещё говно.

Если дойду до психиатра, эндокринолог решит ещё меня понаблюдать на новом препарате, а вот тогда я точно сорвусь и набью ей лицо. Или ещё что хуже.

В САМОМ ДЕЛЕ КАК ПРОЯВЛЯТЬ СВОЙ ГНЕВ ТАК ЧТОБЫ ЛЮДИ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ СНИСХОДИТЕЛЬНО "Не истери, что ты как маленькая девочка", КОГДА ЕСЛИ Я ПЫТАЮСЬ ПРОСТО ГОВОРИТЬ ТВЁРДО МЕНЯ НЕ СЛУШАЮТ???
Болевой ЧЭ+3Э баттхёрт.
А в детстве все удивлялись, что я так часто к рукоприкладству прибегаю. Сейчас-то как хочется, а...

БЕСИТ ВСЁ СУКА АРГХ ДАЙТЕ МНЕ ИЗБИТЬ ЧТО-ТО МЯГКОЕ ТЁПЛОЕ И ХРУСТЯЩЕЕ простите

@темы: мысли грызли, Ноев ковчег

11:06 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Унываю и ненавижу людей. Просто так, по дефолту. Вчера сделал 45 минут фрилансовой аудиозаписи и словил свой личный пиздец. Крутило меня долго и с расстановкой, даже немного прийдя в себя не мог заснуть до трёх часов. Сегодня утром сходил на сеанс психотерапевта и словил ебанину второй раз, пусть и менее масштабную. Хочу забаррикадироваться дома и не видеть людей. Желательно – вообще. В голове только "пожалуйста, я больше так не могу"-говно. Тяжело.

минутка ненависти – дневник для сброса это или где?

@темы: Ноев ковчег

21:49 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Бесят люди, которые говорят, что у них нет времени на длинные визуальные новеллы. Особенно, если они играют в какого-нибудь Ведьмака на овердофига часов. Аргх, головой понимаю, что нужно быть терпимей, но ой.
В последнюю неделю слезаю с одних таблеток, и со вчерашнего вечера снова в этом гнусном состоянии полной рассредоточенности, раздражительности и нервозности. ВСЁ БЕСИТ. Беда. :(

@темы: Ноев ковчег

16:36 

lock Доступ к записи ограничен

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

lock Доступ к записи ограничен

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:29 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Неделю назад даже думал о том, как буду бросать таблетки, а сейчас об этом и речи быть не может, ха-ха.
Подумал, что мне стало хуже из-за того, что без работы появилось слишком много условно свободного времени, но осознал, что прошел уже месяц. Бля, целый месяц лета как песок сквозь пальцы убежал.
Сегодня весь день лежал. Читать удавалось с перерывами. Предпринял несколько героических попыток добраться до компьютера, хотя бы видюшечки на ютубе посмотреть, но надолго меня не хватило. Более тяжёлая для восприятия тупая повседневная оняма так вообще пролетела в никуда. Что уж тут об учёбе вообще говорить.
В связи с нарастанием тревожности, мысленно ору во весь голос, что ж со мной будет, как я вообще буду учиться и работать, а колледж подорожал почти на 1,5к в месяц, бляяя, а кто знает, сколько ещё сможет работать отец... Плохо всё, а чувствуется в двести раз хуже.
"Как заставить себя работать" стало второй по значимости проблемой после "как заставить себя есть и спать". Мученически 1) дошёл до кухни, вытащил хлеб и окорок, 2) нарезал всё, 3) донёс всё до комнаты и 4) впихнул в себя три бутерброда. В смысле, натурально в четыре захода, между которыми я падал в постель и мысленно катался в истерике и ебашил себя обо все поверхности разными частями тела. Пока мысленно, амэн.
До сих пор хочу есть, от этого чувствую себя ещё более несчастным хD
Жизнь боль, всё тлен, завтра экзамен по фортепиано. Мысленно представил себя блюющим в туалете колледжа после того, как меня многократно приложат паспортным именем. И чтоб обязательно вокруг собирались люди с этими непонимающе-сочувственными взглядами. И добивали ещё и ещё. Надеюсь, я хотя бы не сбегу оттуда на все четыре, как раньше бывало в вузе, надо сохранить хоть каплю достоинства, если уж меня накроет там.
Ппц, просто убейте меня. Во мне сейчас раздражённо морщится мой внутренний Нормальный Человек, дескать, уебан, даже не можешь взять себя в руки, умри, асоциальный ты элемент, портишь только нервы нормальным людям.
Пиздец, как я бы хотел, чтобы это было возможно. Взять себя в руки, в смысле. :D
О. Каждый раз для меня потом проблематично описать условно-физиологические симптомы всего этого говна. Не уверен, важно ли это, правда. Ну, в целом, у меня кружится голова, сводит живот и - особенно неприятно - ноет где-то между ребрами. У меня совершенно нет сил и зажаты мышцы, особенно лица. Периодически меня тошнит, темнеет в глазах или трясёт. Реветь хоть не особо хочется.
С ужасом вспоминаю те полгода, когда я прям, что называется, "по-детски" ревел каждый день. Иногда - несколько раз. Азаз, хорошие были деньки. :D Сейчас практически не бывает срывов. А если и бывает, как это было после той херни со временем и психотерапевтом, то всё проходит тихо.
Мдэ, надеюсь, утром я проснусь и охерею от того, что я тут написал. Типа "Иу, что за бред". Ну пжалста, мозг, отпусти. Или что там меня насилует сейчас?

@темы: мысли грызли, колледж, Ноев ковчег

12:27 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Классический "ну вот были у меня сомнения" случай. Можно было уточнить, блять, время, но о боже, это же ненавистные телефонные звонки, нужно представляться как-то, кошмар, ужас, паника!! Лучше, конечно, просто прийти, когда тебя не ждут, довести себя до адской паники и испортить себе состояние, бляяя, какой же я кретин... Господи, кто-нибудь, пошли бухать, сил нет. :bang:

20 минут мне требуется, чтобы из говна стать относительно адекватным, ннда.

@темы: Ноев ковчег

02:02 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Привет. Странные деньки.
Привычка называть странным то, что я не понимаю и с чем не могу справиться, никуда не девается. Вообще хороший такой лайфхак для эмоциональных идиотов: смейтесь и называйте всё странным! Помогает хотя бы чуть-чуть абстрагироваться от происходящего.
Тем более, что многое в этом мире и без сознательных установок странное.

Наш доблестный Центр социального обслуживания (туда я на тренажёры хожу) продолжает удивлять. Хотя после того, как незнакомые люди трогали меня за голову и рассуждали о моих половых признаках, я думал, я уже стреляный воробей... Чего не сделаешь ради денег, где моё самоуважение в такие моменты?
Сегодня женщина, которая там главная, устроила мне форменный допрос. Бросил ли я вуз, что я собираюсь делать дальше, что собирается делать дальше моя мать, куда я поеду летом, есть ли у меня личная жизнь, а если не стесняясь... Я настолько охуел, что даже по инерции отвечал. Определённо, у меня есть проблемы с самоуважением, блин, чё делать?

В результате, спасибо большое, меня снова запоздало колотит. И снова не могу спать, уже четыре дня не могу спать как следует.
Надо взять себя в руки.

Существенно бесит то, что люди позволяют себе фамильярно вести себя со мной. Почему вообще считается нормой что-то подобное? Я про ситуации неравенства, когда, значит, по праву старшего какие-нибудь 40-65 тётки позволяют говорить мне "ты", когда я обращаюсь к ним на "Вы". Коробит зверски, просто пиздец, я не могу нормально общаться с человеком. ПИЗДЕЦ НЕНАВИЖУ ЭТО ГОВНО КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТО ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННОЕ ГОВНО АРГХ

Ну вот, теперь я просто расстроен :(

@темы: Ноев ковчег, мысли грызли

02:24 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Сколько мне уже лет, а я совершенно не развиваюсь, беда. Поехать завтра, что ли, в библиотеку, хоть мозгами пошарить, если уж эмоционально не получается вырасти. :D
Хотя это плохая идея. После завтрашнего мероприятия мне бы до дома добраться.

Почему-то именно в последнее время начали ощущаться побочки от принимаемых таблеток. Соображаю я куда медленнее. Хотя, как оказалось, действительно, просто возможность делиться с кем-то скучными подробностями моей жизни позволяет разгрузить голову, приостановить внутренний монолог и в принципе осознать, что в общем-то всё довольно просто. Ну, или проще, чем я чувствую. Мысленно, осознанно, я себя не гружу, но ощущаю постоянное давление. И это с учетом того, что сейчас всё гораздо, во много раз лучше, чем было.

При этом я всё ещё не думаю, что в задвигаемой мне телеге про психотерапию есть здравое звено. Не знаю уж, что мне реально поможет. Даже музыка не помогает.

Сидя в колледже, слушая эту своеобразную симфонию, порождаемую разными людьми с разными мыслями, мечтами, разным отношением к творимой ими музыке, я ощущаю эдакое отвержение. Я люблю музыку, и, полагаю, эти люди тоже любят её (по крайней мере, не относятся к ней с таким пренебрежением, с каким относились подростки, не по своей воле втянутые во всю эту историю), но тем не менее... я не могу почувствовать столь необходимое мне сейчас единение.
Будет очень сложно избавится от этого чувства, думаю.

Мне хотелось бы быть надежным человеком. По-моему, я максимально далеко от этого. Я даже не могу почувствовать, какого это, быть надежным, да и надёжность в принципе. Я всё ещё в вязком ядовитом болоте, просто мне удалось создать вокруг себя что-то вроде пленки или кокона, не позволяющего яду меня разъедать. Устойчивости мне это не придаёт, хотя я могу как-то лавировать в этой тягучей жиже.

Я знаю, что мне необходимо и что я буду делать. Если люди думают, что я несерьёзно отношусь к собственным решениям из-за этой неуверенности в себе, то не пойти ли им нахер? Это совершенно разные вещи. Я хочу жить, а чтобы хотя бы жить я должен принимать некоторые решения. Я не уверен, что жить = быть счастливым и всё в этом духе. Жизнь, творчество, развитие - всё это было и является сейчас для меня бесконечной выматывающей борьбой, с усталостью, разочарованием, унынием, собственной бесталанностью в каком-то роде.

Всё состоит из боли и страданий, которые причиняют нам другие люди и сам этот мир. Но это не значит, что нужно сдаваться.

Просто не совсем понятно, за что бороться.

@темы: мысли грызли, колледж, Ноев ковчег

19:56 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Плохой-плохой день, ничего не могу, ничего не хочу, мысли, отстаньте от меня.
читать дальше

@темы: Ноев ковчег

01:06 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Сижу вот и думаю (непродуктивно! как непродуктивно!!) о тех проблемных ребятах, которых я в своё время в каком-то смысле кинул на произвол судьбы из-за недостатка собственных ресурсов, и уныло как-то. Ну хоть живы все.

@темы: Ноев ковчег

23:13 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Устал очень. Всё завтра, всё завтра... Лучше, конечно, в субботу, но завтра - тоже неплохо. +_+
Мне нужно уединиться с одеялком, новеллками и ютубом на этот вечер.
У каждого должен быть такой свой островок задротства, в который не водят посторонних. Когда-нибудь я перестану затаскивать людей в свой и станет всё вообще зашибись. А так - неловко каждый раз...

@темы: Ноев ковчег

13:41 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Агрх, хочу людей и не хочу людей. Мне впечатлений, видимо, не хватает, а ведь следующие полгода будет ещё хуже! Что делать, что делать.. Главное - не удариться во все тяжкие, нельзя, нельзя, не косись в сторону старых знакомых, с которыми вы уже давно разошлись по интересам, для подобных подвигов ты должен быть спокоен, как скала и тупая шутка Ха.. ха-ха... ха-ха-ха....

@темы: Ноев ковчег

13:31 

Немного несвязного бреда в ленту

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Всё ещё испытываю трудности с ведением дневника, мысли завихряются в сознании и не хотят выплёвываться вовне.
Кажется, любое событие, выбивающееся из привычного хода вещей, может выбить меня из колеи. В целом я отлично (относительно того, что было) себя чувствую на таблетках, даже начал более адекватно себя вести, работаю без проблем, но стоит только чему-нибудь случиться, сразу возвращается паника и противные мысли.

читать дальше
...

Шутканул в теге, get it?

@темы: Ноев ковчег, мысли грызли

21:27 

ИЛИ, ЛВЭФ, БВПН // Don't say no immediately 'cause this could sound a little crazy. Could we…burn down the house? No, that's absurd.
Хочу разбираться в куче всего - и, главное, понимаю, что можно правильно рассчитать время и заниматься всем с должным усердием, но мотивации не хватает. В итоге я нахватываюсь по верхам, в целом оставаясь безнадежным неучем, которого спасёт только гора практики. Как вот заставить себя нормально работать? ;;

@темы: Ноев ковчег

ххх

главная